Loupak.cz - Vtipy

„Žán, vy si neumíte zavázat tkaničky?”
„Samozřejmě, že umím, pane.”
„Tak proč si je nezavážete?”
„Protože mám boty na suchý zip, pane.”

„Odkud jdeš, že jsi tak splavený?”
„Z masáže.”
„To ti dal masér tak zabrat?”
„Já jsem masér!”

V zimě: „Žán, proč je tu taková zima?”
„Zamrznul krb, pane.”
„Žán, to snad nemyslíte vážně! Proč jste ho dával do mrazničky?”

Lord klepe na ložnici své manželky: „Drahá lady, jdu plnit své manželské povinnosti!”
Lady, velice rozradostněná, otevře, lord splní své manželské povinnosti a spokojeně odchází. Za hodinu opět klepe na ložnici své ženy: „Drahá lady, jdu plnit své manželské povinnosti!”
Lady opět, velice rozradostněná, otevře, lord opět splní své manželské povinnosti a spokojeně odchází. A za hodinu zase klepe na ložnici: „Drahá lady, jdu plnit své manželské povinnosti!”
Lady otevře a udiveně prohlásí: „Ale drahý lorde, vy se dnes úplně překonáváte. Vždyť už jste zde potřetí!”
Lord se praští do hlavy: „Proboha, to bude ta moje zatracená skleróza!”

„Lorde, nezlobte se, že se ptám, ale všiml jsem si, že vždy, když jste s vaším sluhou, mluvíte o lady jako o naší lady a když s vámi náhodou sluha není, zmiňujete se o vaší lady... Mohl byste mi to vysvětlit?”
„Ale nesmíte to nikomu prozradit, drahý příteli.”
„Budu mlčet jako kámen, lorde. To se spolehněte.”
„No dobře. Věřím vám, drahý příteli. Poslouchejte, mám s Žánem takovou dohodu - ve dne je lady moje a v noci jeho. Avšak pořád nechápu, proč o to ten hlupák tolik stál, když lady přes noc stejně jenom spí?”

Lord volá na svého sluhu: „Jean, přines klavír!”
Sluha se podiví: „Budete snad hrát, pane?”
„Ne, idiote, mám na něm doutník!”

Lord s lady mají svatební noc. Lady už leží jen tak na posteli a vtom přichází lord z koupele a povídá: „Lady, mám na vás velkou prosbu. Můžu si vás prohlédnout?”
„Ale jistě, vždyť jsme manželé.”
Lord bedlivě zkoumá její tělo a pak praví: „Lady, mohla byste se laskavě obrátit na bok?”
„Pro tebe, drahý, udělám všechno na světě.”
Lord dál bedlivě zkoumá její tělo a po chvilce zase říká: „Lady, mně to připadá trapné, ale mohla byste se ještě obrátit na druhý bok?”
„Ráda to pro vás udělám, ale mohlo by mi vaše lordstvo konečně říct, co vlastně hledá?”
„Jistě, lady. Přátelé z klubu říkali, že by zde měl být nějaký otvor.”

Řekl jsem ji: KONEC mám toho dost!!!
rozvádím se stebou
Vyjdu z baráku slyšim výstřel
ona se zabyla?
běžím za ní a ona má v ruce šampanský svině jedna

Přijde chlap do nejdražší restaurace ve městě. Posadí se, přijde číšník a ptá se:
,,Čím můžeme posloužit, pane?''
A chlap říká: ,,Dám si hovno s cibulí.''
Číšník se diví, ale je to nóbl podnik a tak se musí snést veškeré libůstky hostů. S kuchařem dají na talíř hovno s cibulí, host to sní, utře si ubrouskem ústa, zaplatí a odejde. Druhý den zase přijde ten chlap do té restaurace a zase si objedná hovno s cibulí. Číšník to přinese, chlap to sní, zaplatí a jde pryč. Třetí den přijde ten samý chlap zase do té restaurace a číšník se ho už automaticky ptá: ,,Jako obvykle - hovno s cibulí, pane?''
Pán se jenom důvěrně usměje a říká: ,,Ne, dnes bez cibule - mám rande a nechci, aby mi páchlo z držky.''

Polákovi si koupí nové pancéřové pianino.
„Tak jsem přemýšlela, že by se nám mohlo hodit i k něčemu jinému než ke hraní,” nadhodí večer paní Poláková. „Když pořád straší s těmi teroristickými útoky, mohli bychom ho v nouzovém případě použít jako kryt!”